Devaneios Cabeludos

Odeio me sentir apressado.  Fazendo exercícios de xadrez, eu vejo que não calculo mal para o meu nível. O problema é quando eu me sinto apressado. Em ritmo de blitz não dá para calcular tão bem mesmo. Em ritmo de blitz, o principal é o reconhecimento de padrões. Eu sou bom nisso, mas aí eu vejo que ainda preciso melhorar meu aporte teórico. Ainda não me está satisfatório.  Eu vou melhorar o máximo que puder, enquanto eu puder, e com as condições que eu tenho.  Outra coisa que eu vi hoje, no Instagram. Aquelas frases de efeito. Não vou ser específico agora, mas tem que tomar cuidado com a pseudo-sabedoria dessas coisas, com um pensamento crítico ativo. 

Eu não vou mais fazer poesia.  Minha socialização com as pessoas é para trazê-las luz e alegria. Mas também tenho meu lado amargo. Meu lado amargo, quem convive comigo não verá. Como disse, quero trazer bem-estar com a minha companhia. Quero que minha companhia seja agradável.  Toda a minha amargura vou deixar para este blog. É o meu "lado Rogério Skylab" que vai falar aqui: sem filtro e sem receio.  Quero que minha companhia seja agradável, mas também não vou me autodestruir para isso. Fiz uma vez para nunca mais, e sempre que isso me passa pela cabeça, me lembro daquele ser demoníaco, que ainda vive, apesar dos seus excessos levarem à morte. Ora, hoje em dia já tenho minhas dúvidas se isso é real, no sentido psicanalítico. Quando eu falo disso, estou falando do meu real, não do real de outrem. Do meu real subjetivo. Talvez não fique claro para o leitor que não saiba do tema objetivo implícito, mas escrevo para me aliviar, não para deixar claro. Se o leitor achar esta forma

A classe trabalhadora inteira da cidade está exausta. Mortos de cansaço, mas ainda andam. Olheiras enormes. Mas os políticos burgueses enfeitam a cidade. A cidade está bonita. Cheia de flores!  Dubai brasileira! Cheia de vida, de natureza, de urbanização! Praia alargada! A melhor cidade do litoral de Santa Catarina!  - Melhor para quem?  - Não para quem trabalha.  Estamos exaustos, quase mortos, mas nos encheram de flores e nos pintaram com tinta.  É uma cidade de zumbis coloridos. 

Eu não gosto muito de surpresas, de forma geral. Usualmente elas funcionam no meu cérebro como interrupções, porque eu costumo sempre estar fazendo alguma coisa que foi previamente planejada.  Mudanças geralmente são surpresas. Então não costumo gostar muito de mudanças. E, quando elas acontecem, muitas delas parecem não ter motivo outro além da arbitrariedade de alguém que simplesmente "quis mudar".  Não é o caso da mudança do layout aqui do blog. Ele teve que mudar porque minha necessidade de escrita mudou. Antes ele estava adaptado à necessidade anterior, e agora a necessidade é outra. Antes eu estava dando ênfase às ilustrações, e os textos eram mais longos, ou eram poesias. Agora eu sinto necessidade apenas de registrar e/ou compartilhar pensamentos breves.  Você poderia perguntar: Fausto, por que você não usa o Facebook?  Foda-se o Facebook. No Facebook eu me sinto como se estivesse no meio de uma multidão inerte caminhando pelas ruas de São Paulo ou Shanghai, cada um c

Tem tanta coisa que eu escrevo, posto, mas depois reverto para rascunho e não aparece aqui no blog. Eu tenho passado por momentos difíceis e minhas emoções parecem dormentes. Às vezes é muito difícil escrever sobre. Minha mente trabalha com imagens.  Hoje eu tenho três pós-graduações. São realizações pessoais; até agora, só uma delas serviu para o trabalho. É um trabalho que eu acredito e entendo a necessidade, mas, da maneira que as coisas estão colocadas, percebe-se que o sistema criou condições apenas para propaganda institucional, e não para atendimento efetivo e com qualidade.  Nesta trabalho, a qual uma das pós-graduações teve serventia, eu dei tudo de mim, mesmo em condições análogas a carvão carbonizado. Não é mais possível continuar. Promessas vazias e enganação. Expectativas muito grandes com um ideal, e frustrações contínuas por perceber o teatro político.  Eu amo os meus alunos e por eles eu fiz tudo. Espero no desejo de que me compreendam. Espero que eu possa ser um exempl

Eu estou sentindo de novo os sintomas do Burnout. Tomando os medicamentos que tomo, eu consegui suportar até certo ponto, pois, no meu tempo livre, tinha tempo de não pensar em trabalho e me regular. Infelizmente, as condições em que me encontro fizeram os pensamentos de trabalho ocuparem também o meu tempo de descanso e meu mecanismo de defesa não aguentou. Desde o ano passado eu consigo me defender das flechas que me foram atiradas, mas agora são flechas demais. Meu escudo não deu conta e rachou. Eu fui atingido e preciso me recuperar. Eu não vou dar conta de defender mais nada neste momento.  Eu não estou bem, e eu preciso de ajuda.  A única coisa que eu queria agora era poder esquecer e descansar a minha mente, como eu tenho feito, desde que aprendi na terapia.  Eu estou cansado. Estou cansado e me sinto sozinho. Poucas pessoas entendem o que eu falo.  Eu preciso deitar no escuro, debaixo das cobertas e fechar meus olhos, e não pensar em nada. Quem sabe, dormir. E descansar. Se eu